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Podemos encontrar diferentes definiciones respecto a lo que denominariamos miedo al rechazo:

-Miedo irracional de que otros no te aceptarán por como eres, lo que piensas o cómo actúas.

-Patrón que lleva a una gran precaución en tu comportamiento e interacciones con otras personas.

-Estado mental que te hace incapaz de hacer o decir cualquier cosa por miedo al rechazo de otras personas, falta de aceptación, o desaprobación.

-Forma de ser de las personas que son muy dependientes de la aprobación, el reconocimiento, o la afirmación de otras para sentirse bien consigo mismos. Para mantener sentimientos de adecuación personal, estos individuos están constantemente preocupados por las reacciones de los demás hacia ellos.

-Actitud de auto-censura que inhibe la creatividad, la productividad, y la imaginación.

-Fuerza impulsora detrás de muchas personas que les impide ser seres humanos auténticos. Están tan atrapados por la necesidad de aceptación de otras personas que pierden su propia identidad en el proceso. Imitan las maneras en las que otros actúan, visten, hablan, piensan, opinan, y funcionan. Se convierten en los «clones» de los modelos que necesitan tan desesperadamente emular para ganar la aceptación.

-Proceso subyacente en la efectividad de la presión ejercida por los compañeros, que hace que la gente actúe de manera estereotipada dentro de una determinada subcultura o grupo. Anhelan el reconocimiento y la aceptación del grupo de referencia con quien desean identificarse.

-Actitud que roba gran cantidad de energía y da lugar a inmovilización y comportamientos contraproducentes y autodestructivos. Esta actitud fomenta un pensamiento y comportamiento irracionales, dando por resultado el estancamiento, la regresión, y la depresión.

-Fuerza impulsora de algunas personas para todas las acciones en sus vidas. Juega un papel importante en sus opciones referentes a su educación, elección de carrera, comportamiento en el trabajo, nivel del logro, relaciones interpersonales y maritales, vida familiar y comunitaria, y al modo en que pasan el tiempo libre.

-Acción de dar a los demás más poder del que se dan a ellos mismos respecto a cómo se sienten sobre sí mismos. Lo que otros dicen o piensan de esta persona determina cómo se siente consigo misma. Está totalmente a merced de otras personas para sentirse de un modo u otro. La autosatisfacción y creencia en uno mismo está en los demás. El miedo al rechazo es la abdicación del poder y control sobre la propia vida.

¿De donde proviene el miedo al rechazo? según mi opinion personal y siguiendo las teorias de la psicologia evolucionista, nos podriamos remontar siglos atras, cuando lo más seguro para la supervivencia de la especia humana era no arriesgarse. Normalmente, la gente que abordaba el miedo al rechazo(como podria ser enfrentarse al enemigo, intentar buscar una situación priviliegada en la sociedad etc..) terminaban mal parados y peor de lo que estaban. Todo esto podria haber sido transmitido de generación en generación, en nuestras mentes inconscientes.

Lo más facil es quedarnos en nuestras zonas de confort en que todo lo tenemos controlado , lo dificil es salir de ella y enfrentarse al rechazo , o quererlo.Si quererlo, ya paradojicamente y personalmente una de las formas de llegar a superar el miedo al rechazo es llegar a quererlo. ¿Que pasa si sales rechazado una y otra vez? Nada, sigues ahi con tu vida, no hagas que el rechazo forme parte de tu ego, eso seria darle ventaja.

Enfrentarnos al rechazo es lo que nos hara evolucionar, mejorar y aspirar a muchas metas que podemos alcanzar y que quizas por culpa de la venda del miedo al rechazo no nos las dejan ver con claridad.

Saludos

Queridos amigos, El próximo 17 de octubre tendrá lugar en Barcelona el Taller con salida: Disuelve tus miedos. Será impartido por mí y, dependiendo del número de alumnos (Max. 5 por instructor), nos acompañarán otros instructores séniores. (Ver condiciones)

Disuelve tus miedos. Hazlos trizas. Mándalos a donde siempre debieron estar…

Eso nos hemos dicho todos alguna vez cuando hemos tenido que afrontar el sentimiento de pavor que surge al intentar hablar con desconocidas. Pero… ¿acaso acaba ahí todo?

  • ¿Qué hay de esos momentos en los que, de repente, nos vemos hablando con un grupo de chicas que tienen ganas de divertirse?
  • ¿Y cuando resulta que dentro del Set la que te gusta, por mucho que la miras, no te hace ni caso?
  • O tienes suerte y, no sabes muy bien cómo, te encuentras al lado de la chica que te gusta pero con una conversación trivial… ¿Cómo encauzo la conversación en una dirección más interesante?
  • ¿O resulta que hay conexión con la niña que te hace tilín pero… ¡Mecagüen diez! Sus amigas no parecen estar de acuerdo?
  • Finalmente ha llegado el momento de despedirse y… ¿El azar querrá que volváis a encontraros? Puede que ella, en su vena romántica, lo prefiera así. ¿Pero qué hay de ti, dejamos vuestros futuros en manos del destino?

Nosotros preferimos coger el control de las riendas y que la probabilidad esté de nuestro lado. [mailpress] ¿Tú no? Entonces… no sigas leyendo.

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¿PORQUE UNA MUJER PROVOCA SEXUALMENTE Y LUEGO SE ECHA PARA ATRAS?
Por Sergio Parra

Dejando a un lado las críticas feministas a un lado, lo cierto es que desde la biología evolutiva se puede teorizar acerca de ese comportamiento tan contradictorio en las mujeres consistente en llamar la atención con sus atributos sexuales a la vez que luego se reniega de esa atención si se basa en sus atributos.

Dice la cultura popular que las mujeres, en el fondo, nunca se ponen atractivas para gustar a los hombres sino para salir victoriosas en una extraña competencia entre otras mujeres. En cualquier caso, esta misma cultura popular también ha fraguado expresiones chabacanas como “calienta-braguetas”, pues este comportamiento de “tirar la piedra y esconder la mano” se origina en mujeres de todas las sociedades.

Haced la prueba: contemplad a cualquier mujer que se queje porque los hombres sólo la miran de cuello hacia abajo. Probablemente usa escote, por ejemplo. Esta contradicción la explica de forma muy ilustrativa Desmond Morris en su El mono desnudo

El ser humano es un primate de acentuada sexualidad, sin embargo, en el caso de la mujer, llegar hasta la relación sexual comporta una serie de gravámenes de los que el hombre está exento: el embarazo, por ejemplo, o el coste de fabricar un óvulo en comparación con un espermatozoide. Por esa razón, la mujer no puede evitar, por ejemplo, los añadidos sexuales aunque luego no vaya a llevar a término esa sexualidad:
La hembra se cubre los senos, y seguidamente acentúa su forma con un sostén. Este artificioso estimulante sexual puede ser almohadillado o hinchable, de forma que no solamente rehaga la forma oculta, sino que también la realce y la aumente, imitando de esta suerte la hinchazón de los senos que se produce durante la excitación sexual. (…) El generalizado empelo del lápiz de labios, el colorete y el perfume, para aumentar el estímulo de los labios, del rubor y del olor del cuerpo, respectivamente, presenta mayores contradicciones. La hembra que mediante el lavado suprime sistemáticamente su propio olor biológico, lo reemplaza a continuación con perfumes comerciales “sexy”, que, en realidad, no son más que formas diluidas de los productos de las glándulas olorosas de otras especies de mamíferos totalmente diferentes.
A pesar de todos estos añadidos artificiales para potenciar la sexualidad, luego se producen muchos tipos de restricción sexual. Tal y como lo expresa Morris: ¿Por qué refrigerar una habitación, si después encendemos fuego en ella Por un lado, se intenta evitar un estímulo sexual desenfrenado que rompa lazos entre las parejas. Sin embargo, no hay una restricción sexual absoluta en público aunque la mujer ya tenga pareja. ¿Por qué no limitar estas exhibiciones sexuales en el ámbito de la pareja?

En parte, porque nuestro alto nivel de sexualidad precisa de una constante expresión y un constante desahogo. Esta sexualidad se creó para mantener unida a la pareja pero, a la vez, es una fuente de problemas ajenos a la pareja porque también se desarrolla fuera de su atmósfera.

La otra parte de la respuesta es que el sexo también se usa por motivos de conveniencia. Si una mona quiere acercarse a un macho agresivo con fines no sexuales, a veces realiza una exhibición sexual, no para copular con él, sino porque despertando su impulso sexual lo suficiente también eliminará su impulso agresivo. Estas formas de comportamiento se denominan actividades retromotivadoras.

La hembra emplea el estímulo sexual para remotivar al macho y conseguir, de esta forma, una ventaja no sexual. Aunque esta estrategia, en una especie como la nuestra, en la que los individuos están atados por parejas, entraña sus peligros.El estímulo no debe ir demasiado lejos

Tal y como lo dice Morris:
Aceptando las básicas restricciones sexuales impuestas por la civilización, es posible dar claras señales de que “no estoy disponible para la cópula” y, al propio tiempo, dar otras señales que digan: “no obstante, soy muy sexual”. Estas últimas cumplirán su misión de reducir el antagonismo, mientras que las primeras evitarán que las cosas salgan de su cauce. De esta manera, uno sabe nadar y guardar la ropa
Más información El mono desnudo

Todos queremos conseguir cosas. Algunos tenemos metas más o menos definidas y otros no. Hay quien tiene alguna idea de lo que quiere, hay quien no. Muchos nos quejamos de la vida y de los resultados que obtenemos en ella. ¿Pero realmente la vida es injusta o somos nosotros los que no tenemos conocimiento y/o capacidad para encauzarla? A mí me gusta remitirme a un autor que es toda una eminencia en la materia y del que podremos aprender mucho:

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httpv://www.youtube.com/watch?v=ZF2Yb1_vcRw

Hay gente que dice que solo con ver como camina una persona o como juega con la mirada se puede saber si esa persona es buena en la cama o no. Evidentemente, esta afirmación no tiene parametros donde cojerse, ya que no hay manera de comprobarlo al 100%, pero si nos puede servir para saber que impresión podemos transmitir de buenas a primeras a las personas que tenemos delante.

Pongamos dos ejemplos:  el primero es un chico que entra en una tienda de ropa y al entrar mientras esboza una media sonrisa y mantiene una mirada firme y relajada saluda a los/as dependientas del lugar antes de dirigirse a mirar prendas de ropa.

El segundo ejemplo, es un chico que entra en una tienda de ropa con la cabeza un poco agachada, con prisas y diciendo un hola de manera tímida.

Si en los dos casos se le pide asesoramiento a la dependienta, el primer chico seguramente le transmitira una sensación de seguridad y más apetecible de conocer que el segundo chico, ya que con la primera impresion se le habra formado un perfil de como es el chico que tiene delante.

Esto se podria  extrapolar en todo,  ya que los seres humanos estamos programados para hacernos un perfil de la persona que tenemos delante segun como vista, su mirada, su manera de andar etc… que posteriormente se confirmara o cambiara de opinion según se conozca. De ahi radica la importancia de tener un buen estilo, de trabajar la mirada y la voz. Por eso no debemos de dejar nunca de trabajar estos aspectos que nos pueden hacer mejorar nuestro juego ya sea en el campo de sargeo , como en el trabajo.

P.d: en el video puesto se puede ver un claro ejemplo, una de mis referencias Mickey Rourke con su manera de mirar le esta transmitiendo seguridad , confianza y parte de sus intenciones.

un saludo


Flor,

En tu caso nos encontramos al otro lado del espejo.

¿Qué pasos tiene que seguir una chica para empezar a interactuar con un chico que ya conoce de vista por haber salido de copas con el mismo grupo de amigos?

En mi humilde opinión el cortejo humano suele atravesar siempre la misma dirección. Es el hombre quien ‘hace’ y la mujer quien ‘deja hacer’. Pero seguro que habrás oído o conocido a esas mujeres que dicen:- Ése va a ser mío-. Despliegan su arsenal y, aparentemente sin comerlo ni beberlo, se encuentran siendo protagonistas globales y acaparando la atención de quien se habían propuesto a pesar de estar acompañadas de amigas y/o compañeras que son más atractivas que ellas.
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masaje

En este articulo voy a describir segun mi experiencia pequeñas pautas que se pueden dar a la hora de dar un masaje. ¿Porque digo según mi experiencia? sin ir más lejos porque el masaje es una de las muchas  herramientas que se utiliza en mi profesión, y que la utilizo casi a diario.Ahi va un pequeño resumen:

-Primero de todo a la hora de usar la crema es mejor tener poquita a tener mucha. La explicación seria que si te pones mucha crema la mano resbalara más de lo deseado y te dificultara el movimiento.

-Es mejor empezar el masaje con movimientos suaves, ya que los musculos antes de empezar se encuentran en estado de relajación, y si empezaras con movimientos más duros correrias el riesgo de provocar una contractura posterior al masaje.

-El ritmo tiene que ser gradual: empezando con suaves e ir subiendo poco a poco la intensidad. Una vez ya has alcanzado movimientos más duros, es bueno ir combinandolos a lo largo del masaje para ir sorprendiendo e estimular más el tejido. Lo mismo se podria aplicar a la velocidad de la  ejecución del masaje.

-También es bueno ir combinando las técnicas de masaje: masaje con la yema de los dedos, con los nudillos , con la palma de la mano, fricciones, pulgares etc… por lo mismo de antes: ir sorprendiendo al tejido y los receptores.

-De vez en cuando es bueno ir pasando por zonas estimulantes de la espalda… estas serian: la parte del cuello, parte externa de las costillas, al  lado de las vertebras de la columna y zona inferior interna de la escapula. Todo esto dara una sensación más agradable y liberara más endorfinas.

-Al ser un masaje relajante se recomienda que no dure más de 20 minutos, ya que es en este periodo donde se producen los efectos más beneficiosos para la persona.

En fin, este seria un pequeño resumen de 4 principios basicos a la hora de realizar un masaje , que tan buen juego puede dar dentro del proceso de cortejo en las relaciones.

Un saludo

asdfasdfewr

Un sabado por la tarde en la ciudad de Barcelona, un amigo y yo decidimos pasear en las siempre pobladas calles de la ciudad.

Despues de ir calentando un poco con abridores situacionales, vimos a lo lejos dos chicas sentadas en un  portal hablando entre ellas. Mi amigo y yo decidimos como podríamos entrarles de manera divertida para poder  pasar un buen rato. Decidido nos decimos, vamos a intentar casarnos con ellas  usando dos de los maximizadores más potentes: el juego de roles y el humor.

-Chicas estamos buscando dos chicas para casarnos esta noche y a simple vista cumplis los requisitos previos , pero antes de todo necesitamos saber si no estais casadas ya…

Tb´s:jaja no estamos casadas, pero os quereis casar hoy y con nosotras? (con cara de sorpresa y diversion)

-(nos metemos de lleno en los roles de futuros maridos) Vereis tenemos una imposición familiar y tenemos que casarnos cuanto antes, lo que pasa es que aun no tenemos el anillo y aun tenemos que concretar la fecha con el cura… alguna cosa que tengamos que saber antes de dar el paso… religion? edad? etc…

Tb´s: siguen el juego entre risas con cara de no creer que esto les este pasando un sabado a las 7 de la tarde y dicen que no tienen problema en casarse cuanto antes.

-Bien , entonces nos vamos a intercambiar los moviles, vamos a terminar de preparar los preparativos y os avisamos para celebrarlo.

Nos intercambiamos los moviles los 4 y nos fuimos. La verdad es que fue una anecdota divetida y lo más importante es que toda la interacción fue realmente divertida sin pensar en conseguir un resultado, que al final sin buscarlo se conguio. Veremos el day 2 ;).

Saludos.

casanova

El otro dia vi por segunda vez la pelicula de Lass Hallstrom,Casanova,  esta vez analizando las capacidades seductivas del personaje interpretado por Heath Ledger.

En la pelicula se juega muchisimo con uno de los interruptores más importantes, el  de preselección . En una ciudad como Venecia, dejaba de ser un secreto a voces que Casanova, pasaba de mujer tras mujer y que sus capacidades amatorias eran superioriores al resto de hombres, lo que hacia que muchas mujeres soñaran pasar una noche con el incluso sin conocerlo en persona.

El personaje es cero reactivo. Aunque muchas veces le acusaban de delitos no cometidos , el no perdia la compostura más de lo necesario.

Casanova no alardeaba de sus conquistas delante de los demás, otros iban contando sus historias.

Con su amor Francesca, el personaje demuestra que no iba a ciegas en la interacción. Antes de aproximarse al objetivo, Casanova sacaba toda la información posible para saber cual era la situación de la chica… eso le hacia no meter la pata ni presionar de manera innecesaria a Francesca.

Finalmente, el personaje demuestra una inmensa  confianza en sus actos, y además  sabia que si conquistaba a la chica ella saldria ganando, pues se consideraba el premio.

Saludos y hasta otra .