seducción – apocalípsex (1)

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Seducción – Apocalípsex (1): La técnica de seducción más diabólica.

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Dicen que a todo cerdo le llega su San Martin. Y a todo hombre, ese momento en el que debe enfrentarse a sus peores miedos.

En mi caso, esos miedos se concentraban en una palabra: APOCALIPSEX.

A decir verdad, el Apocalipsex no me aterrorizaba sólo a mí. Escoge a cualquier experto en seducción que haya dedicado años a estudiar psicología sexual femenina, explícale en qué consiste esta técnica mortífera y puedo garantizarte que tendrá pesadillas esa misma noche.

Y es que, de funcionar, el Apocalípsex sería el abridor más diabólico y eficaz jamás concebido.

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Porque…

¿Es posible poner a cien a un pivón con tan sólo tres preguntas? ¿Y que me dices de lograr que, además, se tire encima de ti?

El Apocalipsex no sólo contempla esta posibilidad. La predice.

Al menos esto es lo que asegura su creador, un tal Ciaran que trabajó para RSD (la academia de seducción fundada por Tyler Durden y Papa). Según afirma, la rutina se la sopló una buena follamiga suya con la que conversaba sobre los mejores y peores abridores que otros chicos habían aplicado sobre ella.

Concluida la conversación y cientos de ensayos después, este hombre se jactaba de poseer la mejor técnica de seducción jamás concebida por la mente humana. Y lo más sorprendente es que constaba de tres simples preguntas:

  • PREGUNTA NÚMERO 1: ¿Cómo lo llevas?
  • PREGUNTA NÚMERO 2: ¿Qué vas a hacer ahora luego?
  • PREGUNTA NÚMERO 3: ¿Quieres venir a casa conmigo?

Aparte de esto, sólo había que tener claros ciertos requisitos básicos…

Por ejemplo, es importante que la mujer sobre la que lo apliques se trate de una completa desconocida a la que no has visto en tu vida y que te resulte lo suficientemente atractiva como para cortar tu respiración. Lógicamente, debe estar sola o lo bastante alejada de sus amig@s como para que est@s no oigan vuestra conversación (a causa del FF Externo, cualquier otra cosa te conducirá al desastre más estrepitoso). Después, si la miras a los ojos y le haces las preguntas con naturalidad y aplomo, sólo tienes que dejarte llevar por la ley del mínimo esfuerzo.

Pero recuerda esto: aunque necesarias, las tres preguntas no son lo más importante. Lo crucial es lo que haces durante los próximo treinta segundos. Es decir, debes ser congruente con tu propuesta y preguntar con la misma naturalidad que si le ofrecieras tu ayuda a una ancianita para cruzar la calle.

No debes inmutarte. No te hagas el gracioso, el simpático o el chulo. Nada de ironías ni dobles sentidos. Simplemente, limítate a hacerle la pregunta EN SERIO.

Tan simple como eso. Le preguntas si se quiere ir a tu casa como si de verdad quisieras proponerle que vaya a tu casa.

¿Que te responde que no? Ningún problema. Le dices: “vale”, y te pones a hablar de la decoración o la música de la discoteca (si es que estás en una discoteca) o de por qué te gusta ese jardín (si es que estás en un jardín). O del tiempo o de la última película que te ha impactado. Es decir, de lo que sea, siempre que se trate de algo normal. Y EN NINGÚN MOMENTO VUELVES A SACAR EL TEMA NI TRATAS DE PERSUADIRLA O CONVENCERLA EN MODO ALGUNO.

¿Que se aleja? Pues te quedas donde estás. Volverá.

Pero, ante todo, ten presente la máxima: una vez hechas las tres preguntas y pasados los próximos treinta segundos, ERES UN CHICO NORMAL.

A fin de cuentas, de eso van a tratar los diez minutos sucesivos. Todo lo que va a hacer tu futura amante es ponerte a prueba para asegurarse de que eres un chico normal y no un psicópata que se gana la vida comerciando con órganos.

Entre tanto, ¿cuál es tu trabajo? Lo dicho: limitarte a ser ese tío familiar, próximo y simpático que es capaz de mantener una conversación corriente. Es decir, 100% NORMAL. Y recuerda: nada de insistir, persuadir, convencer, etc. Cualquiera que sea su respuesta o reacción, a ti te parece bien.

¿Acojonado? Tranquilo, era de esperar.

Según comenta el propio Ciaran, la primera vez que puso a prueba la técnica tuvo que zambullirse en varios litros de alcohol y, aun así, casi le cerraron los locales antes de que reuniera el coraje para hacerlo.

Finalmente, nos relata cómo dio el paso con una pelirroja despampanante. Y esta es la conversación que tuvo lugar:

Ciaran: ¿Cómo lo llevas?

Súper Pelirroja: Bien.

Ciaran: ¿Qué vas a hacer ahora luego?

Súper Pelirroja: No estoy segura.

Ciaran: ¿Quieres venir a casa conmigo?

Entonces ella, con dificultad para respirar, lo mira. Ciaran jamás ha experimentado esa clase de atención, tan intensa. Es -nos explica- como si un potente rayo láser lo estuviera abrasando en busca de pequeños signos de incongruencia. Afortunadamente, está tan buena que no existen.

La tensión, la necesidad de decir algo para romper el silencio, casi se puede palpar. Pero Ciaran mantiene el tipo y no suelta prenda.

Finalmente ella se balancea, retrocede lévemente y… ¡¡zas!! Salta sobre él. Se le tira encima, posa los labios sobre los suyos y le incrusta la lengua hasta la garganta.

Según descubrió más tarde, la chica estaba enrollada con un apuesto y musculado natural que se había pasado toda la noche tirándole los trastos hasta lograr que accediera a irse con él. Pero poco importaba eso. Ciaran acababa de fundirse al más alfa de los tíos con una simple frasecita.

¿Exagerado? ¿Te parece demasiado que la explosiva pelirroja se le tirara encima? Pues el creador de esta demoledora técnica vaticina que eso es precisamente lo que ocurre en al menos el 30% de los casos.

Para todos los restantes, lo hará en los próximos 10 minutos, siempre que demuestres congruencia, ausencia de necesidad y proyectes a todos los niveles que eres un chico normal.

Tranquilo. Entiendo tu cara. La primera vez que el manuscrito cayó en mis manos, a mí se me quedó una muy parecida.

Pero de esto hace ya cosa de un año…

Y voy a confesarte algo: al principio, me preocupó seriamente. Si un sistema tan simple funcionaba… ¿habría desperdiciado mi vida?

En cualquier caso, era obvio que había que hacer algo. Tenía que salir de dudas. La ciencia de la seducción lo requería y yo, como buen científico del ligue, debía como mínimo validar o descartar la técnica.

En pocas palabras, necesitaba urgentemente una cobaya. Pero… ¿quién sería el candidato ideal para poner a prueba una rutina tan potencialmente devastadora como el Apocalípsex?

Toda la evidencia apuntaba a una persona: Mario Luna.

O sea, yo.

(Continuará…)

Nota: el nombre original en inglés del abridor es “Apocalypse”, que he preferido traducir como “Apocalípsex” por parecerme mucho más lúdico, potente y expresivo.

49 Comments

  1. Nunca creí que un abridor como ese pudiera tener semejante efecto. Habrá que provarlo !

    PD: ya que hablabas de miedos, y sigo insistiendo, me podrías hacer el favor de recomendarme cierto material para deshacerme de Paco para siempre?

    Espero respuestas … gracias 😉

      1. Hola Enigman! ya había oído hablar de Alvaro Tineo y me descargue un manual del “tapping” o algo así que se basaba en la acupuntura y servía para quitar miedos y creencias negativas, de todos modos me mirare la charla ;). Ah y otra cosa , gracias por tomarte la molestia de contestarme , que por aquí, anoser que insultes, me parece que los mayores ni se inmutan

      2. Joanki comprende que los autores del blog están ocupados, ellos ofrecen servicios de pago para ayudarte y darte atencion más personalizada., no puedes llegar aquí y pretender que te ayuden de la nada y te atiendan como a un hijo, no te conocen de nada, tienen su trabajo y reciben muchos comentarios como los tuyos.

  2. Me he quedado de piedra desde luego voy a probarlo eso si aqui el reto esta en mantener la compostura y ser congruente.

    Un saludo Mario y suerte en tus futuros proyectos

  3. Me e quedado con la boca abierta mientras leía estas líneas,..todavía un gran porcentaje de mí persona no cree que esto pueda ser posible, hasta que recuerdo que son palabras de mario luna y lo vuelvo a considerar,..ahora tocará esparar la continuación de esta entrada con muchas ansias.

  4. Excelente artículo Mario. Me encanta cuando planteas herramientas (rutinas principalmente) tan detalladas y específicas, pués me parece super verídico.
    Espero la segunda parte!

  5. hola amigos, soy Enygma, escribo desde Bolivia, me parece que a mi me paso algo muy parecido a eso hace 3 años con una chica a la que veia por segunda vez…gracias por el aporte MArio, en Bolivia estamos formando la comunidad de seduccion por todo el pais, me gustaria q nos dieras una mano si puedes Mario, gracias

  6. Hola Mario lUna , honestamente con este abridor podemos saltarnos todas las escaladas criticas y llevarnos de calle a las tbs….
    por cierto, esta de puta madre…

  7. Por cierto, ahora este semana ha surgido otra meta: Pobrar el apocalipsex, el finde que viene publicaré los resultados de mi experimentación.

    Saludos

  8. hola que tal mario, me parece una tecnica muy no muy util,en caso de que sirva, eso no es seducir, eso no te sirviria en nada a mejorar tus habilidades sociales, los que quieran solo follar con una chica que emborrachen a una o contraten una prostituta (con todo mi respeto a esas mujeres), es decir, no tiene ninguna gracia a mi parecer.
    mario que estes bien. =)

  9. Se basa en crear una gran tensión sexual y compensarla después con una grandísima dosis de cercanía. Yo suelo transmitir mucha cercanía pero no siempre soy lo suficientemente habilidoso con los ADIS. Este abridor me permite crear una gran tensión sexual con tres frases sencillas (“verbalmente sencillas”) y después sólo tendría que encargarme de ser yo mismo. Creo que es perfecto para mí. Lo pondré en práctica y te enlazaré el parte de sargeo cuando lo haga, como colaboración a la investigación y disfrute personal.

    “Y voy a confesarte algo: al principio, me preocupó seriamente. Si un sistema tan simple funcionaba… ¿habría desperdiciado mi vida?” Para nada, Mario. Primero, porque seguro que has disfrutado bien del camino. Segundo, porque no creo que nunca la seducción vaya a limitarse a un único abridor. Seguro que tú tampoco lo crees.

    De todas formas tengo algunas dudas. ¿Cómo debería manejarse la Kino? Si el abridor se practicase en un parque, creo que tendríamos que olvidarnos completamente de la kino durante esos 10 minutos, porque ella necesita saber que no vas a hacer nada raro (nada más raro de lo que ya has hecho, quiero decir), que eres un tío normal. Si es una discoteca, en cambio, donde la música y el ambiente dificultan que la conversación sea verdaderamente natural y fluída, puede que tu actitud no tenga que ser exactamente la misma.

    Luego está el tema de la cualificación. Si la chica te pregunta cómo has sido capaz de decirle algo así, ¿tendrías que hablarle de lo que ha despertado tu interés en ella o desviar igualmente el tema para reducir la tensión sexual?

    Bueno, con lo que sea que pueda probar te postearé mis resultados, espero conocer en detalle los tuyos.

  10. Mario, ¡esto no se hace! ¡Una entrada así no se trocea! En vilo nos tienes, como gatitos preguntándonos a dónde demonios ha ido el ovillo…

  11. “Guau” es la primera reacción que me surge al leer esto…
    Creo que esta técnica tiene mucho valor no por la rutina en sí, sino por la enorme seguridad y confianza en uno mismo que transmite. Ahí es donde radica su efectividad. El peligro, claro, está en pasarse y transmitir arrogancia y chulería, por lo que requiere un calibraje muy bien afinado.

    1. Muy cierto, detrás de esas 3 simples frases se esconde todo un mundo de información y emociones. Ni que decir que hay que contar con la actitud apropiada como refuerzo. Por cierto Dido, acabo de ver unas fotos tuyas, eres muy fotogénica, y me he permitido el lujo de hacerte unos dibujillos, a ver si te los enseño!

    2. Tengo una pregunta que considero importante dido; ¿ que pasaria si ese atrevimiento fuera solo como reto personal y no para tirarte a la tia en cuestion? entonces seria una especie de juego egoista, no seria igual de valioso a nivel de juego interno ; con lo cual no tiene tnato valor ¿verdad? Como mujer creo que podrias percibir esta sutileza
      saludos

  12. me quede con el ojo cudrado dificil pero no imposible felicidades mario luna, eres alguien que admiro mucho y saludos a todos suerte.

  13. Artistas en la accion cientificos en la revision, hay que ponerla a prueba con cientos de experiencias para conocer el porcentaje de efectividad,mejor forma de incorporar,mejor escenario,momento de la interaccion etc etc. Y quien mejor que un entrenado y experimentado Aven que no ha desperdiciado su vida sino que se encontraba preparado para reconocer cuando aparecen este tipo de revelaciones o “Apocalipsis” para hacerlo.

    “Si es posible quiero ver material en video de las experiencias y su posterior explicacion” (no estaria mal ver como evoluciona el artista)

  14. Diavolica, sin duda! Por fin entiendo en profundidad su esencia el porqué de su funcionamiento, la necesidad de congruencia, de que la TB sea de calibre, etc.

    Gracias por la explicación maestro 😉

  15. Tengo que decir que este abridor no es válido para TODAS LAS MUJERES, pero tengo una amiga a la que una noche un chico se le acerco y le dijo: Quiero acostarme contigo, ella sin duda alguna dijo: Si, JAJAJA ella me lo cuenta pq somos muy íntimas, es algo que las mujeres NO CONTAMOS, por nuestro factor fulana, pero Existe. Hace poco otra mujer madurita de unos 40 años me confesó que un chico en la discoteca de 24 añitos despues de hablar en plan colegas le dijo, no tengo donde dormir esta noche, me puedo ir a tu casa? me harías un favor que vivo lejos, según ella fue una super noche de locura, un super YOGURIN.
    Muchas mujeres critican este comportamiento (solo pq a ellas no les pasa la oportunidad x las narices), pero cuando tienen la oportunidad igual caen…
    Creo que no debeis de sentir miedos por usar esta técnica, incluso si se dice con gracia y no le gustes a ella puede ser gracioso. Yo personalmente aconsejo la frase: Daría lo que fuera por tenerte esta noche entre mis sábanas…que dices?? Besitos y suerte.

  16. A ver yo no veo mucha diferencia con el directo turbo.

    Ganas mucho valor con el abridor al decir lo que piensas y no tener miedo a la reacción de ella, a la par que creas tensión sexual. Y despues hablas “normal” de ti o tu entorno y creas un ambiente de cualificacion propicio para la escalada.

    A caso ser “normales” no es lo que hacemos siempre para seducir, ser “tu mismo”

    En definitiva, lo veo como un muy buen abridor, pero como otro abridor directo cualquiera.
    lo probare pues.

    saludoss

  17. ola mario me gusto tu tecnica es natural despues, funcionaria mejor cuando la TB ya este en el punto gracias a todos los naturales que le dijeron bastantes cosas para ligarsela esa noche, en ahi entras con un aplomo unico 0% de incongruencia, ella te tomara como alfa ..

    lo que comprendi

    Ideck

  18. Estoy en shock, últimamente he estado experimentando utilizando cosas muy arriesgadas, con la intención de no ser detectado como un aven, justamente un chico normal….creo que es justamente lo que estaba buscando, GRACIAS Mario!!!…pero solo de hacerme la idea con este abridor me proyecte con la imagen del pelón sudando, pero tengo la impresión de que si se hace correctamente tendrá esa fuerza, ese poder del impacto de un rayo. Creo que tendré que recurrir incluso a Dios para poder agarrar valor, mientras tanto solo me queda estar al pendiente de la segunda parte …

  19. ¿Y los que no tenemos casa?, es decir, vivimos con nuestros padres por nuestra edad. Decir coche/fuera en vez de casa no se si sonaria un poco ‘cutre’, haber si algún Aven joven en mi situacion se le ocurre/descubre algo…
    Saludos, y la probare 😉

    1. para el coche:

      haz un juego de palabras entre la marca de tu coche y algo lujoso. desde hace dos días, mi ford fiesta (el modelo sport, nuevo, y en rojo, todo sea dicho) se llama Fordrrari. invéntate algo parecido.

      si no tienes casa:

      “¿Quieres venir pasar la noche conmigo?” – Esto no implica explícitamente la relación sexual, ya que puedes referirte simplemente a hablar con la copichuela en la mano en el barete de turno, o cualquier cosa, pero el efecto que deja en el subconsciente es fortísimo. realmente da la impresión de que estás abriendo lo más entrañable de tu ser, al proponer algo tan íntimo como para poder ser interpretado como porno duro, o bien como hablar toda la noche sobre la posmodernidad en los textos de nietzsche. genera una sensación de confianza y bienestar que no puedes conseguir con un crudo “¿quieres venir a casa conmigo?”.

      además, una vez que haya accedido, te deja abierta toda una serie de posibilidades. puede implicar desde dormir en trasteros cochambrosos (conozco gente que ha habilitado el trastero de casa de sus padres como picadero, con cama y mesita de noche, cachimbas, comida y tal) hasta llevarla al ritz, pasando por coches, parques (según el tiempo que haga), o lo que sea. si por lo que sea no puedes subir a una chica a casa, el coche te ha dejado tirado y los astros se han alineado en tu contra, hay hostales por todas las ciudades del mundo que se adaptan a todo tipo de bolsillos y paladares.

  20. Pelicula: el Dr No . De James Bond, de 1964. “…. dime ¿juegas otra cosa aparte de Black YacK?” La Chica: ” golf” , James Bond : “¿Mañana por la tarde? y quizas juguemos tambien…” La chica ” ¿le aviso luego ?” James Bond : ” perfecto , mi tarjeta” y se va. Al regresar de la oficina de M , la encuntra en su departamento.

  21. En mi opinión esto dista bastante de la seducción propiamente dicha. ¿No dice Mistery que jamás hay que abordar a una mujer con proposiciones sexuales? Vale, te da mucho valor por decir lo que piensas, crea tensión sexual… pero a fín de cuentas eres el número 30 que esa noche se le acerca a proponerle sexo a esa chica. Mi opinión (y digo esto para que nadie se ofenda si no concuerda con ella) es que esto no es una técnica diabólica, y mucho menos de seducción, si no algo más parecido a la típica frase guarra que suelta cualquier obrero. Saludos.

    1. Andrés, eres nuevo en esto, ¿verdad? Te lo digo porque parece que no has entendido que precisamente el apocalipsex es una tecnica para desmarcarte.

      Para empezar Mystery es indirecto y el metodo sexcode va mucho más allá. Se trata de entender la psicologia femenina que explicaria por que el apocalipsex puede funcionar y no de creerte lo que un tio vestido de papagayo que no se atreve a mostrar interes sexual o a crear tension sexual te diga.

      Segundo, a esa chica esa noche probablmente se le han acercado muchos mas babosos ofreciendole sexo INDIRECTAMENTE (es decir, malinterpretando a mystery como tu) y hablando de chorradas. Pero si se trata de una tia atractiva ya me gustaria ver a mi si un solo tio ha tenido el coraje suficiente de aplicarle el apocalipsex tal y como lo ha expuesto Mario aquí (tension sexual, seguridad, cercania, cambio de tema posterior, etc.)

      Mi intuicion y las conversaciones con mujeres que he mantenido me dicen claramente que en el 99% de los casos eso le puede pasar a una mujer una o dos veces en la vida, y no digamos ya si lo haces en un parque a plena luz del día.

      Y que no se te olvide, los obreros sueltan frases guarras de lejos y en grupito. Aun no he visto a ninguno acercarse a una tia y proponerle sexo mirandola a los ojos, con total seriedad, educacion y hasta cierto cariño como parece indicar Mario que hay que hacer.

      1. Zeus, nunca he publicado nada en un foro de estos, pero al leer esta perla me he visto en la necesidad de hacerlo.

        hace un tiempo, algunos me consideraban un mdls, tuve varias mre, y sé a lo que juego cuando se trata de seducir. digo esto no para fardar, sino para que no pienses que te está hablando un ttf.

        creo que tanto tú como andrés tenéis una idolatría totalmente ciega e injustificada, andrés hacia Mistery (supongo que cegado por el buen rollo que da en algunas partes de the game), y a ti te pierde la fe absoluta en mario. tengo que confesar que no he leído su libro, pero no creo que ningún gurú te va a recomendar que le sigas fielmente, paso a paso, sin dudar de cada cosa que hace.

        al menos, en mi época de dar “clases” siempre le dije a todo el mundo que desarrollase frases de entrada propias, técnicas únicas… llegué a decirle a un tío que, por dios, dejase de copiarme, y que si quería usar la magia como una prueba de valor, no usase la cartomagia, ¡tuve que enseñarle a hacer magia de escena!

        la conclusión a la que quiero llegar es bien sencilla:

        1.- mal andrés, por colocar a Mistery antes que su experiencia personal.
        2.- mal zeus, por hablar de mario como si se tratase de un profeta.

        un poquito de originalidad, por dios.

        p.d.: si todo lo que sacas de la seducción es llevarte a una pájara a la cama, no eres un aven. solamente lo eres cuando eres crítico con tu propio juego, ves qué mejorar y cómo divertirte haciéndolo. mientras te limites a hacer tres preguntas y esperar, desde mi punto de vista, eres un borrego que trata de pincharse a lo primero que se ponga por delante.
        si prefieres jugar a las tensiones sexuales, empieza con un (mucho más sutil) “¡hey!, ¿qué tal? si me das un cigarro, te hago un truco de magia”. juro que no hay nada más sexy que eso.

        Tristan Tzara.

  22. Woooooooooooooooooooooouuuuu!!!!!!

    siquiera imaginarme haciendo esto me pone los pelos de punta, bueno amigos creo que no queda otra que sencillamente probarlo, a ver que pasa…

  23. Buf, el famoso abridor del apocalipsis, poco menos que una quimera en la seducción. Cuando leí sobre él en Pickup Labs se me cayeron las pelotas al suelo O_O. Aunque fue testeado por usuarios de esa página, lo probó gente de distinto nivel y no quedó clara su efectividad. Que un Aven del nivel de Mario Luna lo vaya a probar por fin nos aclarará si esto funciona de verdad o es sólo una bonita teoría. Espero los resultados con enorme interés.

    Ay, sí con decir las 3 frases ya bastase, sin el juegazo interno que tiene que respaldarlas!

  24. En cuanto se me de la oportunidad lo pruebo, después del exitazo que tuve con una chica en un restaurante, me levanté de mi mesa y me fui hacia ella (una tb8) salí del local con el valor por las nubes. Y al leer esto me están entrando unas ganas de probarlo, gracias Maestro.

  25. Ya lo explicandolo en los videos del maxvacuaro secuenciado que la verdad no tienen desperdicios..(lo recomiendo para aquellos que aun no an logrado interiorizar al 100% el sexcrack).Sigue como vas mario!.

  26. Yo lo he probado ya, el pasado sábado, era bastante tarde, en un discoteca, una chica estaba cerca mía, empecé a hablar con ella, a bailar flamenquito (flamenco fusión, en concreto un tema de Los Delinquentes).

    Le solté la sequencia apocalipsex, se vino a dormir conmigo, cuando entramos en casa, se fué directamente para el sofá, no se quería meter en la cama conmigo, al final lo hizo, nos fumamos un cigarro, nos besuqueamos y nos dormimos, noté que la chica tenía miedo, no me quise pasar, tampoco me resultó atractiva.

    No tuvimos sexo, sólo dormimos juntos, al amanecer la desperté, le dije que tenía cosas que hacer, se vistió y me dejó apuntado su teléfono.

  27. Desde mi punto de vista el apocalipsex solo es útil si se combinan una serie de factores en el campo:
    1. Suerte: Que la chica en cuestión se haya planteado esa noche que “fijo” va a estar con un chico esa noche, y que tu aparezcas por ahi.
    2. Apariencia: Debes tener un físico mas que aceptable, ya que el exterior aqui cuenta muchisimo, nos estamos “vendiendo” muy rapidamente a alguien, sin cualificacion, ni romance, ni nada, solo valor, claro.
    3. Que este sola y sin amigas, por el factor fulana.
    Este directo solo deberia utilizarse como un modo de diversión “Kamikaze”, si una noche estas cansado de sargear y quieres probar algo nuevo

  28. Saludos a todos, y bueno para empezar agradecer a Mario por este material que está buenisimo, y para despejar dudas les digo a todos que si funcionan pero aún asi no es seguro, bien primero que nada luego de leerme el SexCode al ver otros libros citados también eche una ojeada a Mistery, y ya como muchos saben Mistery es del metodo indirecto, que si debo mencionar es un buen método pero no mejor que el directo asi mismo me puse a investigar y me lei el libro “mode one” que es sobre el método directo, ya que el sexcode también profundiza más en el indirecto, asi por lo cual yo de antemano habia placticado este método y bien les digo a todos los principiantes que si quieren practicarlo debieran hacerlo somanete como eso, de practica y no esperar resultados, en mi caso yo lo hice cuando ya la noche estaba por concluir y quedaba el todo o nada, aparte que fué en un arrebato de corage donde no me importaba mucho el resultado (en realidad ya me iba con la mente de no follar esa nocha) y amigos les digo que luego de pronunciar estas palabras el temor que se siente es inexplicable y es muy díficil guardar la compustura, asi que luego a lo buen chileno “hazte el weon” pero jamás te retractes de lo echo, sé hombre hasta el final sino mejor no lo hagas…la otra oportunidad en probarlo fué con una compañera del trabajo y fué asi
    Yo: oye, que tal si vamos a mi casa esta noche
    Ella: mmm…no sé
    Yo: bueno, pero sin gritar muy fuerte, estamos…
    (entonces me queda mirando con una cara extraña, yo ya me moría de vergüenza pero bien disimulada con una sonrisa pícara y esperé la respuesta, mientras tanto en mi mente pensando en cambiarle el tema, pero…)
    Ella: y dime, la XXX gritó mucho (XXX una ex antes de ella)
    Yo: jajaja no me acuerdo, y eso es secreto 😉 (frase para mostrarme discreto y evitar el FF)
    Ella: mmm…
    Yo: ok, te espero en el bus (y me fuí)
    Luego ella estaba esperandome, asi que yo con una actitud activa le propuse primero me acompañe hacer unas compras y luego en mi casa y ya saben ;)…bueno, debo mencionar que obviamente con esta chica ya habia usado juego indirecto, y luego pase al directo…de todas formas yo siempre utilizo el juego indirecto, y solamente cuando no hay nada que perder uso el directo, pero si que funciona muchas veces, total soy hombre y no debo disculparme por ello, ella puede decidir yo solamente soy sincero y eso es lo que las calienta 😉 pues les aseguro pocos serian capaces de hacerlos, a cualquiera sólo el echo de pensarlo le da temor asi dudo tengan coraje, por eso no se preocupen de caer en el monton, pocos se atreven a encarar a una chica tan directamente…

    1. jonathan… muy grandioso… ahora mismo me di cuenta k eres de chile… igual k yo! 🙂 estas invitado a mi facebook: Aldo Muñoz Tapia
      PDT: sargeamos?

  29. Antes que nada, saludos Mario
    Pero…donde a quedado todo esto de la COMUNICACIÓN (saber conversar) y ser capaces de no quedar como frusco frente a una mujer?
    Es malo o bueno el “apocalipsex”? No lo sé, creo que hay que comenzar de lo general a lo particular. “Soy implacable y tengo tanto valor que no me importa el resultado”, esa puede ser la frase que pase por nuestras cabezas para cuando se nos presente la oportunidad (objetivo: TB) y tengamos que ir a lanzar el “apocalipsex”.
    Suena muy motivante, pero como dice el amigo A. Einstein “es relativo”, muchos son los factores por los que no se llegue a cumplir con el objetivo. Aquí es donde es preciso saber comunicarse con la persona que se tenga en frente (TB), sí!, la seducción. Puede ser el mejor abridor de la historia, pero sea la frase que se a vamos tener que ser tan estables como una roca para coninuar con nuestro libreto contra viento y marea.

  30. Camaradas de la seduccion… Leo muchos comentarios, acerca de… Pero casi ninguno ha contado la opinion de su experiencia… No seria mas divertido contar como nos ha ido con este abridor?? Por mi parte: al hacerlo me lo pase genial!! Ah, y con el abridor me rei mucho!!! 😄

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